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Post para chistes y cosas curiosas (Evitar comentarios, o, en éstos, incluir algo!)

sendar

Detallista
Pues estreno el post yo mismo...

Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo! Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.

"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?"

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: "¿Qué precio tiene este precioso automóvil?"

El vendedor responde "Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!"
 
:ahah:

Uno en la discoteka que le dice a una tia.. -Bailas?. -No. -Entonces de follar ni hablamos..

Y otro.. -Bailas?. -No. -Y eso?. -Y eso es mi amiga y tampoko baila..

juasjausjsajjs
 
Dos tíos por el desierto...
Oye ¡que roca más rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una piramide enorme.

¡Es una pirámide de la leche!
¡Vaya que sí!.
Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados
Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas
y
helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

Pues -responde el portavoz del equipo americano-
después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide
fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

Pues sí...

¡Anda, largo de aquí, yanquis de ******!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

¿Qué...?

Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de
Cristo.

¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya ****** de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el
22
de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón
Anekhetop
IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba
nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un
eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no
cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de
trabajo, que fue sofocada el 5 de Setiembre por los soldados del faraón,
con
resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658
libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un
modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la
influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que
presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdá nos ha costao, pero al final, la momia ha
cantao. Con dos cojones...
 
Acertijo:

El 80% de los niños de una guarderia corriente lograron descifrarlo mientras que el 20 % de los alumnos de la Universidad de Harvard tardaron en resolver este acertijo:

Que es mayor que Dios,
más maléfico que el mismo demonio.
los pobres lo tienen
a los ricos no les hace falta
los muertos lo piensan
y si lo comes moriras






La respuesta es...


[NADA]
(Selecciona el texto de encima de esta frase ver bien la respuesta)
 
Patata! has faltado a la regla! :mad: "evitar comentarios, o, si se hace, aportar algo!" Asi que ya sabes, como eres moderador... edita tu post y añades algo gracioso! :D

Y para no faltar yo la regla... (Me lo contaron hace tiempo, pero creo que me acuerdo bien... eso si, contado por quien me lo contó tenía más gracia!)

Uno de bilbao va por la carretera nacional y se encuentra un coche apartado a la derecha de la carretera con los 4 intermitentes puestos, y agachado en la parte trasera, hombrere de rasgos rústicos y "pueblerinos" agachado, como mirando la parte de abajo del coche. El bilbaíno se aparta para ofrecerle ayuda, se baja del coche y según se va acercando observa algo raro... Cuando al fin da crédito a lo que está haciendo, le pregunta: "¿Qué haces ahí soplando por el tubo de escape!?"

El otro, concentrado en lo suyo, responde con toda naturalidad: "Esque acavo de pinchá la ruea y stoy asquí tratando de inflarlas. ¡Pero debe haberse rompio argo más, porque llevo media hora asoplando y no san inflao ni una ******!"

El bilbaíno, pensando en qué cosa más bruta de hombre tenía enfrente, entre asustado y asombrado, atina a gritarle: "¡¡¡Pero será usted burro!!! ¡¡¡Cómo se van a inflar las ruedas si te has dejado una ventanilla abierta!!!"
 
Lo siento nerete, primero creé dos posts de bromas y después pensé en crear uno sólo para ello y así estubiera más ordenado. No iba a crear más posts nuevos con bromas fuera del que ya había creado. Ya copio esto aqui, y puedes borrar el otro.

>>FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
> >>
> >>1. ENTRE EN LA DUCHA.
> >>2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
> >>3. CUENTE HASTA TRES.
> >> ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
> >> EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
> >> A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
> >> B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE
> >> ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE
> >>
> >>FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
> >>
> >>1. DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..."
> >>2. LAVE EL COCHE.
> >>3. RIEGUE EL JARDÍN.
> >>4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
> >>5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
> >>6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.
> >>
> >>FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
> >>
> >>1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
> >>2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN,
> >>NUNCA FALLA.
> >>
> >>FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
> >>
> >>1. LLEGUE A LA PARADA.
> >>2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
> >>3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA
> >>CALADA,APARECERÁ.
> >>NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES
> >>AUTOBUSES JUNTOS
> >>
> >>
> >>FORMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
> >>
> >>
> >>1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO
> >>APARCAMIENTO.
> >>2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS
> >>MÁS PRÓXIMAS.
> >>3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE
> >>DE SU CASA.
> >>4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS
> >>DELANTE DE ELLA.
> >>
> >>
> >>
> >>L E Y E S I N E X O R A B L E S :
> >>
> >>
> >>"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA
> >>LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar)
> >>
> >>
> >>"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO
> >>LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino )
> >>
> >>
> >>"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA
> >>NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós )
> >>
> >>
> >>"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ"
> >>( Ley de Esoco Rede Sucuenta )
> >>
> >>
> >>"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR
> >>ALTO".
> >>( Axioma de Chungo Palos Pollos )
> >>
> >>
> >>"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA
> >>ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
> >>( Axioma de Noten Teras )
> >>
> >>
> >>"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE
> >>TRANSFORMAN".
> >>( Ley de Esto Noesvida )
> >>
> >>
> >>"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO
> >>CUELGAN".
> >>( Principio de Ring Ring )
> >>
> >>
> >>"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA
> >>LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
> >>( Principio de Justo Ahora Hombre )
> >>
> >>
> >>"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER,
> >>SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Jones Tienen )
> >>
> >>
> >>"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE
> >>PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". ( Ley de
> >>Menudo
> >>Lamparón )
> >>
> >>
> >>"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
> >>( Ley de Mevi Amatar )
> >>
> >>
> >>"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA
> >>PUERTA".
> >>( Ley de Nicagar Puedeuno )
> >>
> >>
> >>"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA
> >>SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".
> >>( Principio de LLongueras )
> >>
> >>
> >>"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES
> >>TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE
> >>VERDAD".
> >>( Ley de Lama Dreque Loparió )
> >>
> >>
> >>"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA
> >>COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO
> >>HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES
> >>)
> >>
> >>
> >>"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS
> >>VIVO DE ELLA".
> >>( Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo )
 
Un ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su
esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en
el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su
amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el
siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de beisbol".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el
amante de nuevo.
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de beisbol"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a
jugar al beisbol afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1. 000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso
es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda
al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme otra vez los huevos, cabrón hijoputa..."
 
Esto es verídico.

En los EEUU, a alguien se le ocurrio la idea que ya que estan tan liados con el tema de los viajes al espacio, pues claro, los pobres astronautas no podían tomar notas porque los bolígrafos no funcionaban por falta de la gravedad... despues de 70 millones de dólares y 3 años de estudio, inventaron los americanos un bolígrafo que permitía escribir en gravedad cero, podías escribir de pie, sentado y flotando por la nave. La tinta escribía sobre cualquier material... vamos la ostia!...

Los de la URSS... tan solo usaron un simple lápiz...

Ahi queda eso...

Salu2!
 
Háganse a la idea:
Un tipo (extremadamente simpático....venezolano...su hija de 6 años y su madre dicen que es guapo), con bigotes...44 añitos...

Que NO PUEDE PARAR DE REIRSEEEEE....jejejejeeejje


bueno...aportación:

SOLIDARIDAD FEMENINA:


La esposa pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana
siguiente explicó al marido que había dormido en casa de su
mejor amiga. El marido llamó entonces por teléfono a sus diez
mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.


SOLIDARIDAD MASCULINA:


El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana
siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su
mejor amigo. La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez
mejores amigos. Los diez confirmaron la historia y tres de
ellos además de confirmarla, aseguraban que estaba aún allí
durmiendo.


¡¡¡¡ CON DOS COJONES. "UN TIO NUNCA DEJA TIRAO A UN
COLEGA"!!!!
 
Atentos, chavales. Esto es dureza…:

· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado.

· Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara.

· Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.

· Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.

· Chuck Norris no duerme; Espera.

· Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

· Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta absorber la información que desea.

· Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.

· Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"

· Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.

· El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris.

· Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.

· Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

· Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en sí.

· Chuck Norris puede dividir entre cero.

· Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.

· Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.

· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo

· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche.

· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

· Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.

· Chuck Norris puede contar hasta infinito, dos veces.

· Chuck Norris es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.

· El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano por que teme a Chuck Norris.

· Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida.

· De noche, Chuck Norris duerme con luz. No por que tenga miedo a la oscuridad, sino por que la oscuridad teme a Chuck Norris.

· Chuck Norris nunca llega tarde, por que el tiempo se retrasa para él.

· El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir.

· McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

· Chuck Norris no tiene barbilla; es su tercer puño.

· Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.

· Chuck Norris no caza, por que cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata.

· Las balas esquivan a Chuck Norris.

· Si ves a Chuck Norris, él te ve a tí. Si no le ves, en dos segundos puedes estar muerto.

· No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas.

· Bigfoot no existe por que Chuck Norris se lo comió.

· Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 1001 pedazos.

· Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó ese día.

· Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
 
El odren no ipmotra sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden etsar ttaolmntee mal y aun a si pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima, snio la paalbra en un tdoo. Presnoamelnte me preace icrneilbe.

Tnatos aoñs de colgeio a al mrieda.
 
LA BARRIGA DE PAPA

Un niño entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá
sentada
encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.

Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.

El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.

Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su
búsqueda.

Al verla, el niño le pregunta:

- ¿Qué estabais haciendo tú y papá en la cama?.

- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo
que
sentarme encima de ella para aplanarla...

Estás perdiendo tu tiempo- responde el niño.

¿Por qué? Dice la madre.

Porque cuando tu te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla
frente a papá y se la vuelve a inflar.
 
El niño que por la noche no puede dormir y se acerca a la habitacion de los padres y se encuentra a los 2 haciendo un peazo de 69 de aupa!. El padre amorrao al pilón y la madre con el mandao en la boca... los 2 ahi dale que te pego chupa por aquí, chupa por alli... el niño que los ve y dice...

... y ami me llevan a psicólogo por morderme las uñas??????
 
NOTICIA REAL EXTRAÍDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ÁNGELES TIMES


"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HÁMSTER", dijo Erik Tomaszewski aturdido.


Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDÓN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".



Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después :

"La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".



Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.



LAS 10 COSAS MÁS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA :

1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto ...... como siempre ...".

2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.

3.- Pensar en el pobre Hámster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle".

4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un ratón catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Túnel del Amor de Kiki.

5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.

6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad.

Llamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió : Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y ...".

7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano ..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.

8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco gilipollas que se mete roedores por el ojete".

9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa, además encubierta, acerca de ese tema?.

10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.



REFLEXIONES :

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado un HÁMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hámster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.

2.- ¿Tendrá "Kiki" una capacidad premonitoria al gritar "Armaguedón"? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petróleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección).

3.- ¿Tendrá mi vecino esta afición también??.

4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión "vete a tomar por culo" tiene connotaciones más dramáticas que para los humanos.

5.- ¿Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?.

6.- ¿Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?.

7.- ¿De qué calibre puede tener el ojete "Kiki"?.
 
Coche nuestro que estás en el garaje,
santificados sean tus caballos;
ven con nosotros al asfalto;
hagase tu voluntad, en la carretera y en el circuito;
danos hoy nuestro carburante de cada día;
perdona nuestras locuras;
como también nosotros perdonamos a los que nos pitan;
no nos dejes caer bajo la tentación del acelerador;
y líbranos del radar;
Amén


se podria hacer una version en plan "detailing", jeje...

saludos!
 
A ver qué tal mi improvisación...

Polish nuestro que estás en LA TIENDA,
santificados sean tus efectos,
venga a nosotros el brillo.
Hágase profundidad así en el capot como en el techo,
quítanos hoy nuestro swirl de cada día,
y perdona nuestras chapuzas
como así nosotros perdonamos a los que nos rayan la pintura,
No nos dejes caer en la tentación de comprar KRAFT,
y líbranos de la suciedad,
amén!
 
Vamos a reflotar
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Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: - ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice: - Sé bueno...dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.... El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
- Por lo menos de la vista andas muy bien !!!
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La verdad acerca de Heidi
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.

Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor o que el estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.


'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.

Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'.


'Dime porqué huele el aire así'.

Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro.


'Dime porqé yo soy tan feliz'.

El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente.


'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.

Por último, la pequeña afirma que le es imposible alejarse de esta figura.

Conclusiones: Heidi fuma marihuana!:

- Heidi anda tan colgada que ya no percibe claramente lo que sucede a su alrededor.

Su audición se ve alterada por el estupor causado por la droga.

- El adormecimiento de los sentidos provocado por la cannabis sativa hace que la niña flipe y se sienta flotando.

- Siente una felicidad absurda, siempre esta riendo.

- Manifiesta una dependencia hacia su abuelo, quien probablemente es su proveedor de droga.
 
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