Pues estreno el post yo mismo...

Una mujer entra a la agencia de BMW. Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo! Muy afligida, voltea nerviosa para ver si alguien noto su pequeño accidente y se encuentra con un vendedor parado allí, al lado suyo.

"Buenos días, Señorita. En qué le puedo ayudar?"

Muy incómoda y disimulando el rubor le pregunta: "¿Qué precio tiene este precioso automóvil?"

El vendedor responde "Mi querida señorita, ¡si se le salió un pedo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio!"

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Otro de SEVILLA, por si hay que organizarse para los pedidos...

Uno en la discoteka que le dice a una tia.. -Bailas?. -No. -Entonces de follar ni hablamos..

Y otro.. -Bailas?. -No. -Y eso?. -Y eso es mi amiga y tampoko baila..

juasjausjsajjs

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!GTC POWA!

Dos tíos por el desierto...
Oye ¡que roca más rara!. ¡Si parece una pirámide!
Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una piramide enorme.

¡Es una pirámide de la leche!
¡Vaya que sí!.
Y ahora, ¿qué?
¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados
Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.
Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones, caravanas
y
helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

Pues -responde el portavoz del equipo americano-
después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide
fue
construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

Pues sí...

¡Anda, largo de aquí, yanquis de ******!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes
Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

¿Qué...?

Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de
Cristo.

¿Y...?

Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya ****** de científicos, hala, a vuestra **** casa!

Los dos tipos bufan con resignación.
No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el
22
de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón
Anekhetop
IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba
nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un
eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no
cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de
trabajo, que fue sofocada el 5 de Setiembre por los soldados del faraón,
con
resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658
libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un
modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la
influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que
presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla.

¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdá nos ha costao, pero al final, la momia ha
cantao. Con dos cojones...

Acertijo:

El 80% de los niños de una guarderia corriente lograron descifrarlo mientras que el 20 % de los alumnos de la Universidad de Harvard tardaron en resolver este acertijo:

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JUASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSss me parto con el de JackRT

Cosa curiosa, un video sobre Volkswagens Dubs....


Me quedo con el Passat Variant Azul

Significan Addiction

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--> Proximamente con las llantas de Escort Coshworth o Rs2000 <--

Patata! has faltado a la regla! "evitar comentarios, o, si se hace, aportar algo!" Asi que ya sabes, como eres moderador... edita tu post y añades algo gracioso!

Y para no faltar yo la regla... (Me lo contaron hace tiempo, pero creo que me acuerdo bien... eso si, contado por quien me lo contó tenía más gracia!)

Uno de bilbao va por la carretera nacional y se encuentra un coche apartado a la derecha de la carretera con los 4 intermitentes puestos, y agachado en la parte trasera, hombrere de rasgos rústicos y "pueblerinos" agachado, como mirando la parte de abajo del coche. El bilbaíno se aparta para ofrecerle ayuda, se baja del coche y según se va acercando observa algo raro... Cuando al fin da crédito a lo que está haciendo, le pregunta: "¿Qué haces ahí soplando por el tubo de escape!?"

El otro, concentrado en lo suyo, responde con toda naturalidad: "Esque acavo de pinchá la ruea y stoy asquí tratando de inflarlas. ¡Pero debe haberse rompio argo más, porque llevo media hora asoplando y no san inflao ni una ******!"

El bilbaíno, pensando en qué cosa más bruta de hombre tenía enfrente, entre asustado y asombrado, atina a gritarle: "¡¡¡Pero será usted burro!!! ¡¡¡Cómo se van a inflar las ruedas si te has dejado una ventanilla abierta!!!"

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Otro de SEVILLA, por si hay que organizarse para los pedidos...

Lo siento nerete, primero creé dos posts de bromas y después pensé en crear uno sólo para ello y así estubiera más ordenado. No iba a crear más posts nuevos con bromas fuera del que ya había creado. Ya copio esto aqui, y puedes borrar el otro.

>>FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
> >>
> >>1. ENTRE EN LA DUCHA.
> >>2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
> >>3. CUENTE HASTA TRES.
> >> ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO.
> >> EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
> >> A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
> >> B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE
> >> ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE
> >>
> >>FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
> >>
> >>1. DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO,OJALÁ SIGA ASÍ..."
> >>2. LAVE EL COCHE.
> >>3. RIEGUE EL JARDÍN.
> >>4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
> >>5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
> >>6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.
> >>
> >>FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
> >>
> >>1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
> >>2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN,
> >>NUNCA FALLA.
> >>
> >>FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
> >>
> >>1. LLEGUE A LA PARADA.
> >>2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
> >>3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA
> >>CALADA,APARECERÁ.
> >>NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES
> >>AUTOBUSES JUNTOS
> >>
> >>
> >>FORMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE CASA:
> >>
> >>
> >>1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO
> >>APARCAMIENTO.
> >>2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS
> >>MÁS PRÓXIMAS.
> >>3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE
> >>DE SU CASA.
> >>4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS
> >>DELANTE DE ELLA.
> >>
> >>
> >>
> >>L E Y E S I N E X O R A B L E S :
> >>
> >>
> >>"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA
> >>LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". ( Ley de Mecago Enlamar)
> >>
> >>
> >>"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO
> >>LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino )
> >>
> >>
> >>"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA
> >>NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós )
> >>
> >>
> >>"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ"
> >>( Ley de Esoco Rede Sucuenta )
> >>
> >>
> >>"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR
> >>ALTO".
> >>( Axioma de Chungo Palos Pollos )
> >>
> >>
> >>"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA
> >>ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA".
> >>( Axioma de Noten Teras )
> >>
> >>
> >>"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE
> >>TRANSFORMAN".
> >>( Ley de Esto Noesvida )
> >>
> >>
> >>"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO
> >>CUELGAN".
> >>( Principio de Ring Ring )
> >>
> >>
> >>"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA
> >>LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA".
> >>( Principio de Justo Ahora Hombre )
> >>
> >>
> >>"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER,
> >>SERÁN A LA MISMA HORA". ( Ley de Queco Jones Tienen )
> >>
> >>
> >>"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE
> >>PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". ( Ley de
> >>Menudo
> >>Lamparón )
> >>
> >>
> >>"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO".
> >>( Ley de Mevi Amatar )
> >>
> >>
> >>"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA
> >>PUERTA".
> >>( Ley de Nicagar Puedeuno )
> >>
> >>
> >>"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA
> >>SIDO EL PRECIO DEL PEINADO".
> >>( Principio de LLongueras )
> >>
> >>
> >>"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES
> >>TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE
> >>VERDAD".
> >>( Ley de Lama Dreque Loparió )
> >>
> >>
> >>"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA
> >>COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO
> >>HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES
> >>)
> >>
> >>
> >>"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS
> >>VIVO DE ELLA".
> >>( Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo )

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Otro de SEVILLA, por si hay que organizarse para los pedidos...

Un ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día mientras su
esposo está en el trabajo. Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en
el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su
amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el
siguiente diálogo:
El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de beisbol".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250EUR"
Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el
amante de nuevo.
El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de beisbol"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750EUR "
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito
El amante: "está bien" pero quédate calladito
Dias después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota, vamos a
jugar al beisbol afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1. 000EUR"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso
es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para
que te confieses. "
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda
al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice, "está oscuro".
Y el Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme otra vez los huevos, cabrón hijoputa..."

Esto es verídico.

En los EEUU, a alguien se le ocurrio la idea que ya que estan tan liados con el tema de los viajes al espacio, pues claro, los pobres astronautas no podían tomar notas porque los bolígrafos no funcionaban por falta de la gravedad... despues de 70 millones de dólares y 3 años de estudio, inventaron los americanos un bolígrafo que permitía escribir en gravedad cero, podías escribir de pie, sentado y flotando por la nave. La tinta escribía sobre cualquier material... vamos la ostia!...

Los de la URSS... tan solo usaron un simple lápiz...

Ahi queda eso...

Salu2!

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