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Otro Chiste

JavitoGTI

JavitoGTI

Detallista
HAY QUE HACER EL BIEN
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Mi diario...Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
Estoy excitada!!

Mi diario...Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
Que bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante

Mi diario...Día 3
He estado todo el día en la piscina haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario...Día 4
He estado en el Casino del barco y gané ..U$ 80.
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y champagne..
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario...Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que contestó que si seguía en esa postura hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario...Día 6
Hoy he salvado a unas 1600 personas...¡¡¡
cuatro veces!!!
¡Estoy más contenta!

salu2:laugh:
 
Ahi va otro:

Una chavala en el confesionario:
- Padre me confieso q he pecado

- Que ha pasado hija mia?

- Pues q hace una semana conocí a un chico... me llevo a cenar.... me llevo a bailar....´me pidio..pues..ya sabe... y claro como soy tan témida, pues caí.

- no se dice témida se dice tímida, pero bueno no pasa nada...

- es que aun hay mas. Hace tres noches, conoci a otro chico... me llevo a cenar...a bailar...y me pidió..ya sabe... y como soy tan témida pues cai.

- No es témida,hija, es tímida, pero no pasa nada...

- Es q aun hay mas... ayer conocí a otro chico... me llevó a cenar...luego a bailar... y luego me pidió...ya sabe... y como soy tan...eh...tan... ¿que es eso q soy yo, padre?

- putilla,hija, putilla
 
:ahah::ahah::ahah::ahah::ahah::ahah::ahah:

Y aqui otro, venga. que ya es fin de semana.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas mas tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-Watson, mira el cielo y dime que ves??

Watson contesto:

-Veo millones de estrellas...

-Y eso, que te indica?- volvió a preguntar Holmes

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contesto:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.
Astrológicamente hablando, me indica que Saturno esta en conjunción con Leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
Teológicamente, puedo ver que dios es todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

-Y a usted que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes hablo:

-Watson, eres cada día mas gilipollas. Nos han robado la tienda de campaña.
 
Venga va:
Llega Manolo a su casa, se sienta en su sofá preferido, enciende la tele y le dice a su mujer:
- Rápido, traeme una cerveza antes de que empieze
La mujer lo mira extrañada pero no dice nada y le trae una cerveza
Al rato, Manolo:
- Rápido, traeme otra cerveza antes de que empieze
La mujer lo mira ya malhumorada pero tampoco le dice nada y le trae otra cerveza.
Pasa otro rato y Manolo:
- Rápido, traeme otra cerveza que ya queda poco para que empieze.
La mujer ya harta le dice:
- Te parece normal, llegas a casa no me das ni un beso, estoy todo el día de arriba para abajo, limpiando, cocinando para ti, cuidando de tu hijo...
Manolo:
- Mierda, ya ha empezado.
 
Buenisimo el tuyo Gonzalo :ahah::ahah:

Este es malo, pero a mi me entra una risa tonta...

Esta alonso en clase y dice la profesora:

-A ver niño , mañana quiero que penseis un color y que no os repitais entre ninguno.

Asi que por la tarde alonso le pregunta a su madre:
-Mama que color puedo decir ?
-Pues mira hijo di el rojo bermellon.

Al dia siguiente les pregunta la profesora si has escojido el color y les empieza a preguntar:
- A ver Kimi que color has elegido ?
- El azul esmeralda- Muy bieeee , le dice la maestra

-Y tu felipito?
-El blanco toyota- Bieeeeennn

-Y tu takuma ?
-El amarillo limon- biennnnnn.

-Y tu Hamilton?
-El rojo bermellon - Biennnn

-Y tu alonsito ?
- EL NEGRO DE MIERDA.
 
OTERBELLO dijo:
Venga va:
Llega Manolo a su casa, se sienta en su sofá preferido, enciende la tele y le dice a su mujer:
- Rápido, traeme una cerveza antes de que empieze
La mujer lo mira extrañada pero no dice nada y le trae una cerveza
Al rato, Manolo:
- Rápido, traeme otra cerveza antes de que empieze
La mujer lo mira ya malhumorada pero tampoco le dice nada y le trae otra cerveza.
Pasa otro rato y Manolo:
- Rápido, traeme otra cerveza que ya queda poco para que empieze.
La mujer ya harta le dice:
- Te parece normal, llegas a casa no me das ni un beso, estoy todo el día de arriba para abajo, limpiando, cocinando para ti, cuidando de tu hijo...
Manolo:
- Mierda, ya ha empezado.
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:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh: ¡que bueno¡:laugh::laugh::laugh::laugh: esta tarde/noche cuando llegue a casa voy a pedir una cerveza tras otra a mi mujer hasta que explote (bueno hasta que empieze:laugh::laugh::laugh::laugh:
 
mas que un chiste es una historia que le pasó al amigo de un amigo que conocia a su primo y:laugh: a lo que vamos...

Me acuerdo de mi primer condón, fue cuando tenía 14 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me preguntó si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, “No”. Ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar. Me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentaba confusión. Ella revisó la tienda,estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó… Se desabrochó el sostén y se quito la falda. Me preguntó, “¿Te sientes excitado?”
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó las braguitas y se acostó en el escritorio. “Anda”, me dijo. “No tenemos mucho tiempo”. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado. Se me quedó mirando y me pregunto: “¿Te pusiste el condón?”
“Claro”, le dije, mientras le enseñaba el pulgar…
 
No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.

SI UNA MUJER EXPLOSIVA LLAMA A TU PUERTA, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE SI TE PUEDE CHUPAR LA POLLA.
¡¡ NO DEJES QUE TE LA CHUPE!!! ¡¡ ES UN TIMO !!!

LA TÍA NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, LA TÍA ES DE SUGUS!!!

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente.
A mi vecino le pasó y evitó que se la chuparan gracias a este e-mail, tenedlo en cuenta.

Sin embargo, yo no hice caso del e-mail y ya me han dado el timo 12 veces.
 
Juas,juas,juas:ahah: :ahah: :ahah: .
Por cierto,¿donde vives?que te hago una visita,y si hay suerte vienen para la encuesta y.............:razz:
 
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